東京都調布市にある
結婚相談所マリエージュです
日々思う「結婚に関するさまざまな事」と
「何気ない日常」を書いています。
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婚活のあれこれ 彼の言葉に傷つくのは、私のせい？─“論理的に責める彼”との付き合いを考える
2025/08/09
あなたの答えに寄り添う結婚相談所マリエージュです。
「行きたい場所を提案したら、“効率が悪いね”“頭が硬いね”と返される」
「黙ったら、“また会話にならない”と責められる」
「こわくて話せないと伝えたら、“そんなの健全じゃない”と、さらに上から言われる」
これは、ある女性がパートナーとのやり取りの中で感じた“違和感”です。
一見、理屈は通っていて「正しい」ことを言われているように見えるけれど、その言葉の奥にあるトゲに、心が傷ついていく。今回は、「これはモラハラ？」と疑問を持ちながらも、まだ彼との関係を模索したいと感じている方へ。“論理的だけどトゲのある彼”と付き合っていくことについて、そしてうまく言い返せないときの対処法について考えてみたいと思います。
◆一緒にいて「楽しいときもある」からこそ、見えにくい現実
こういったやり取りのあと、「でも、普段は優しいし」「ちゃんと謝ってくれるときもあるし」「一緒に笑える瞬間もあるし」と、つい楽しい場面を思い出してしまうのは自然なことですが、だからこそ自分の中にある“違和感”を後回しにしてしまいがちになります。まずは、論理的だけどトゲのあるパートナーの良い面と見過ごしやすい問題点を整理してみましょう。
■論理的だけどトゲのあるパートナーの良い面
・頭の回転が速く、計画的・論理的でリードしてくれる
・自分とは違う視点で世界を見ていることに刺激を受ける
こうした面に惹かれて、「この人となら自分にない面を補ってくれるかも」「自分にはない新しい視点が得られるかも」と思う方もいるでしょう。
■見過ごされやすい問題点
・自分の気持ちが置き去りにされていることに気付きにくい
・感情を伝えると、「感情的」「意味がない」と切り捨てられる
・自分の意見が“否定される前提”で話すようになってしまう
・「私がおかしいのかな」と、自信が持てなくなっていく
言葉にされるたびに小さな傷が積み重なり、やがて心の自由が奪われていきます。楽しいときがあるからこそ見えづらい、この問題点に注意が必要なのです。
◆言い返せないとき、あなたにできる“心の守り方”
彼のように論理を武器にしてくる相手に対し、うまく言い返せない自分を責めてしまう人も多いでしょう。しかし、それはあなたの“頭の良さ”の問題ではありません。むしろ、「どう伝えたらいいかわからないほど怖かった」というのは、あなたの心がSOSを出しているサインです。このような場合にどのように対処したらよいのかを考えてみましょう。
１．「論破」しなくて良いので、自分の感情を伝える
例えば、彼が何かを否定したときに「私はそう感じたんだけど…」と自分の意見として伝えるだけでも充分です。感情は理屈ではなく、「私」という人間の存在そのもの。「私は悲しかった」「私は不安だった」あなたの気持ちを伝えるだけで、立派な主張になります。
２．心がざわついたら、言葉にしてみる
「こわい」「混乱してる」「もやもやする」など、心に沸いている感情を“言葉”にして書き出してみましょう。誰かに伝える前に、自分で自分の感情にふれることが、自分を守る第一歩になります。
３．その場で話せないなら、「一時停止」も選択肢に
言い返せないときに黙ってしまっても、そこには、「勝ち負け」はありません。「少し冷静になりたいから、少し時間がほしい」と伝えて、少し時間が経ってから、または後日冷静になったところで話してみることも大切な視点です。
◆ハラスメントかどうか判断するより前に考えてほしいこと
「これはモラハラ？」と分類することに意味がないわけではありませんが、もっと大切なのは「そのときのあなたが幸せかどうか」です。たとえ相手が論理的に見えても、あなたの感情が否定され続けるなら、それは健全な関係とは言えません。「楽しいときもある」は、関係を続ける理由にはなっても、あなたが我慢し続ける理由にはならないのではないでしょうか。
◆あなたの心の声に、いちばん寄り添えるのは“あなた自身”
この関係に悩んでいるあなたが、すでに「おかしいかもしれない」と気づいていることこそが、最大の希望です。迷う気持ちも、まだ好きな気持ちも、全部あっていいのですが、どうかその中にある小さな違和感の声をなかったことにしてはいけない。あなたの感情は、ちゃんとあなたに何かを伝えてくれています。その声を聞ける人こそが、本当の意味で“自分を大切にできる人”だと思います。
今回は、参考記事の投稿者の意見をもとに考えてみましたが、論理的だけどトゲがあるパートナーとの関係に悩んでいるのは、この方だけではないような気がします。「楽しく過ごす時間もあるからこそ、模索したい気持ちが芽生えてしまう…」そう書かれていましたが、パートナーとの関係は、周りから見ているだけでは理解できないこともたくさんあるので、一概に「続けた方が良い」「やめた方が良い」と判断できるものではありません。まずは、そのパートナーと一緒にいる未来を考えたときに幸せを感じられるかどうか。一瞬の幸せではなく、安心感や信頼関係を築いた上での幸せはあるのかを考えていってほしいと思います。
小さな違和感があるなら、すぐに誰かに相談して自分とは異なる視点の意見も聞きながら判断するのが良いと思います。友人や家族に相談するのが難しい。そんなときは、私たちマリエージュにご連絡ください。一人で悩まずにまずはご相談を。
参考記事
発言小町【彼の言葉に傷つく私が悪いのか、モラハラなのか】
本来の自分を取り戻す婚活を応援する！
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〒182-0021 東京都調布市調布ヶ丘2-25-2
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婚活のあれこれ 「味方がひとりいる」だけで、人生は安心できる─庄司智春さんに学ぶ、結婚の本当の価値
2025/08/05
あなたの答えに寄り添う結婚相談所マリエージュです。
庄司智春さんが語る結婚の魅力のひとつが、
「結婚後も恋愛感情が続いている」ということ。
それは、なかなか簡単なことではないと思います。
庄司さんが藤本美貴さんに対して抱く感情には、
「何でも話せる安心感」
「互いにすべてを良い方向に受け止められる信頼感」の２つがありました。
たとえば、夫婦でケンカをしたとしても、気持ちが収まらなくてもまずは謝る。
その積み重ねが、円満の秘訣だと語っています。
さらに印象的だったのが、家事への向き合い方。
「ほったらかしにしない」「任せきりにしない」
この姿勢は、どちらか一方に負担が偏らない、
対等なパートナーシップを築くための大切なエッセンスだと感じました。
また、父親としての自分の時間についても、庄司さんは素直に語っています。
「子どもが生まれる前は、時間がなくなることが不安だった。
でも、いざ一緒に過ごしてみると、その時間こそが
自分にとって一番自由で幸せな時間だった」と。
「結婚にはメリットがあるのか？」という問いに対しても、庄司さんの答えは明確でした。
「この人だけは自分の味方でいてくれる」と思える存在がそばにいること。
それは、人生でたった一人、
自分を無条件で肯定してくれる人が
親以外にいるという絶対的な安心感。
それこそが、結婚の価値であり、
生まれてきた意味を感じさせてくれるものだと語っています。
けれど、その「たった一人」と出会うことは、
奇跡のようなものかもしれません。
完璧な人に出会うことではなく、
「不完全なふたりが、互いの弱さを見せ合える関係」を築くこと。
庄司さんと藤本美貴さんのように、ぶつかっても話し合い、
言いにくいことも言葉にして、時に謝る。
そうした積み重ねが、ふたりの間に“安心”を育てていくのではないかと思います。
「味方でいてくれる」と思えるのは、ただ甘え合う関係ではなく、
互いの努力の先にある信頼の証。
婚活においても、「この人となら、お互いに味方になれるか？」という視点で
相手を見ることが、結婚後の幸福感に直結するのかもしれませんね。
結婚はゴールではありません。
ふたりで人生を歩むスタートライン。
その第一歩は、“味方でいてくれる人”を探すことから。
焦らなくて良いので、信頼できる相手と共に生きていく未来を、
少しずつイメージしていってはいかがでしょうか。
今回、２回にわたって記事を書きましたが、
結婚観や結婚生活の進め方は、人それぞれだと感じました。
パートナー選びなど、参考にできることが多かったのではないかと思います。
芸能関係の人だからと特別視することなく、
自分事として、婚活の取り組みに生かしていきたいですね。
参考記事
【庄司智春】「僕にとって結婚とは、“生きた証”」ミキティとの馴れ初めとリアルな15年【結婚の哲学】
本来の自分を取り戻す婚活を応援する！
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婚活のあれこれ 「“俺にはミキティがいる”と笑えるように。庄司智春さんに学ぶ、人生と結婚のバランス感覚」
2025/08/04
あなたの答えに寄り添う結婚相談所マリエージュです。
「ミキティー！」と叫ぶ庄司智春さんの姿を、
テレビで一度は目にしたことがある方も多いのではないでしょうか。
お笑い芸人として、そして夫としてのあの“照れくさいくらいの愛情表現”は、
冗談半分に見えるけれど、実は彼の深い結婚観のあらわれでもあります。
庄司さんはあるインタビューで、
「ミキティがいなかったら俺は危なかったかもしれない」と語っています。
これは決して、依存的な意味ではありません。
彼自身、過去にさまざまな迷いや失敗を経験しながらも、
藤本美貴さんという“軸になる存在”と出会ったことで、自分を取り戻していった。
そんな背景があるのです。
婚活において「相手に何を求めるか」という視点はとても大切です。
しかし、庄司さんのように
「この人がいたから、今の自分がある」と言える関係性は、やはり強い。
外側から見えるかっこよさよりも、
不器用でも自分の内側と向き合いながら、人として成長していく覚悟。
その先にこそ、本当に信頼できるパートナーシップが築かれるのだと思います。
「かっこ悪くてもいいから、ちゃんと向き合いたい」
そんな男性を選ぶ目を、私たちも育てていけたら…。
そして何より、 “誰かの支えになれる自分”を目指すことが、
最終的には幸せな結婚につながっていくのかもしれませんね。
◆“向いてない”からこそ、学べることがある
庄司さんは、結婚後に
「おれは1人で生きていけないなって気づいた」と語っています。
これは、結婚を選んだからこそ得られた気づきです。
実は、結婚の本質って「一緒にいることを選び続けること」にあります。
完璧な自分ではなく、むしろ「向いてない自分」と付き合いながら、
「それでも誰かと歩みたい」と願う気持ちこそ、
婚活に必要な“原動力”ではないでしょうか。
30代のあなたが、これまで築いてきたキャリアや生活、
ひとりの時間の心地よさを知っているのと同じように、
「誰かと歩む選択肢」も、もう一度考えてみてもいいのかもしれませんね。
婚活とは、単に“パートナーを探すこと”ではなく、
“これからの人生を、どう生きたいか”を選び直すプロセスなのではないか。
インタビュー記事を読んで、そんなことを考えました。
参考記事
【庄司智春】「僕にとって結婚とは、“生きた証”」ミキティとの馴れ初めとリアルな15年【結婚の哲学】
本来の自分を取り戻す婚活を応援する！
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